جرّب أن تتخيل نفسك في الأعلى، فوق البداية والنهاية، فوق كلّ الأشياء التي لها يدٌ فيما يسوؤك من حالك. جرّب أن تراها باحتقار - ولو في الخيال -. جرّب ممارسة الضحك على ملامح البؤس فيك. جرّب أن تكون الجاني والمجني عليه والحكم بينهما. جرّب أن تجعل نفسك مُختلفاً في كلّ مرة. جرّب السخرية منك وعليك. أنت بحاجةٍ لذلك صدّقني.
بعض الرحيل يجُر إلى الخطايا. ورحيلك يغوص بي في وحلِ الخطيئة. خطيئة الدهشة، خطيئة اللا استيعاب، خطيئة التكذيب، خطيئة الانتظار، خطيئة الإيمان بمعجزة عودة لن تكون. إنّي أغوص في هذا الوحل ثانية إثر ثانية، لا يوجد من يحميني منّي من بعدك.. لا يوجد!
منذُ وقتٍ طويل لم أرى هذه الطُرقات كما كنتُ أراها من قبل، منذ وقتٍ وأنا لم ابتسم عند كلّ منعطف يسجّل حضوراً لك في ذاكرتي. منذ وقت والزوايا جامدة، وحيدة، بعيدة عني وأنا بعيدة. أخشى الاقتراب من الأشياء التي تعاون أوجاعي على استحضارك. أخشى الشروق الذي يأتي بك ومن قبلك ابتسامتك. أخشى الانتعاش لأنك الوحيد الذي يضجّ انتعاشاً وحياة. أخشى كلّ شيء يجعلني أبحث عنك لا إرادياً. أحاول كثيراً ألا أنصت لأنين الأشياء من حولي ولا أفلح. اليوم يصرّ على أن يأتي بك على هيئة كلّ الأشياء. اكتب إليك الآن لتبتعد عن أمامي وتأتي بجانبي، أنا بحاجةٍ لدراسة اختبار الغد، بحاجةٍ لعونك الذي لم يكُن منذ زمن!
ككلّ مرّة.. ينتهي المطاف بجرحٍ جديد. في كلّ مرة أحمّل نفسي مالا طاقة لها به على أملِ الخُروج بذاكرة تبتسم. في كلّ مرة ألقّن نفسي المعوذات التي أحاول من خلالها أن اتّقي شرّ جرحك، ولا يحميني منك شيء. في كلّ مرة أجمع الثلّة من الذكريات الجميلة، أقضم نهاياتها الحزينة وأقرّر أن تكون النهاية في المُنتصف، في ذروة الذكرى الجميلة. كل ما أحتاجه ذاكرة سليمة، تحتفظ بأشياء جميلة تُشير إليك. كل ما أحتاجه أن أوافق قلبي وعقلي على ذكرك بالخير بيني وبين نفسي. كل ما أحتاجه أن أدرك كل سبب يقف خلف عنجهية ظنونك، ظنونك السيئة، المبتُورة، التي لا ترى جيّداً.
الحُدود التي خلقها الله في هذه الحياة تعني أننا مخلوقين بطاقة لا نستطيع تجاوزها وإن حاولنا. معك أنت تجاوزت كلّ طاقات الصبر والاحتمال، معك تجاوزت الوعي والإدراك، تجاوزت الفهم والاستيعاب، تجاوزت كلّ الأشياء التي كانت تُشير إلى مساوؤك. المُشكلة أنّي كنت أرى ولكنّي كنتُ مُلجمة، شيء ما كان يطبطب على كلّ المواجع التي تقاذفت منك إليّ، منك وحدك لم تأتي من غيرك. بين الغرق فيك والغرق منك كنتُ أترنّح، كنتُ أغالب الغرق بابتلاع كلّ غصّاتي دُفعة واحدة، دُفعة واحدة جعلت صوت الألم فيني يئنّ في الداخل، في الداخل تماماً. الآن.. وبعد أن فقدتُ من عمري سنين الحُزن منك وعليك، بعد أن ركلتني جروحك التي اتّفقت مع الدُنيا عليّ، بعد أن أجمعت كلّ الذكريات معك على رأي واحد لم يكُن في صالحك، بعد أن أعلنت روحي اكتفاءها منك، بعد أن تعاظم الغضب في داخلي على نفسي التي ظلمتها كثيراً لأجلك.. أُعلِنُ اكتفائي منك، امتلائي حدّ الشبع من جروحك. كلّ ما أودّ قوله قبل أن أعطيك ظهري: "كم تمنّيت أن يصحب اسمك -الله يذكره بالخير-، لم تفعل ما يجعلك على الأقل تُذكر بخير".
ناولني حديثاً، أنا بحاجة للحديث حتى الغد. الحديث الذي يكون بلا صوت، بلا حرف. الحديث الذي يكون من العين إلى العين، من القلب إلى القلب. الحديث الذي يأتي ولا يرحل، الذي يلتزم أقصى الذاكرة.. ويغفو.
لأن كلّ ما حولي يدعوني للتقدّم. لأنّ الابتسامات التي تُحيط بي تدُسّ لي الكثير من الرجاء. لأن الدنيا أقسمت أن لا تُعيدك إليّ وأنا آمنتُ بذلك. لأنّ الذكريات الجميلة التي حاولتُ قدر ما أستطيع أن احتفظ بها ماتزال موجودة في الرفّ الأعلى. لأنّك لم تُبصرني جيّداً كما أبصرتُك. لأني عانيت كثيراً. لأني استعرتُ لقب البكاء لأحثّني عليه ولم استطِع. لأنّي افتقدتك كثيرا. ضعت من بعدك كثيراً. لأن الخوف أخذني بعيداً وأعادني لمكانٍ حتى الآن لم استوعبه. لأنّي لا أملك من أمري شيئاً وإنّما ربي يملك.. وقبل هذا كلّه لأن الله معي وبجانبي، أنا ابتسم.. ابتسم!
المرونة الكتابية لم أعُد أتمتّع بها، شيء ما في حرفي يهلك، شيء ما يُنادي الماضي ليستثير، ليعود قائماً لا يخشى البُعد أو الفراق. شيء في حرفي يشكو، يئنّ حنيناً لابتسامته.
هذا الحرف مريض، طريح الفراش كصاحبته الآن..
ماوراء الكلام 
العرض العادي
